Syytän edelleen teitä, arvoisat työnantajat, Mr Bush, finanssikriisi, vanhempani, yläasteaikainen ylikomea ruotsin opettajani ja työvoimatoimiston vittumainen muija: vedän kännejä.

Olen vasta hiljalleen palailemassa eilisen aiheuttamasta krapulasta ja lievitän oloani punkkupullo seuranani. Nettimiehestä ei kuulu, perkeleen apina. Olen täysin vakuuttunut, että tässä joulun alla on muutenkin suunnilleen mahdoton aika alkaa säätään mitään yhtään kenenkään kanssa. Jokainen on löytäny oman joulupossunsa jonka kans söpöillä jossain sohvan nurkassa adventtiaamut.

Onhan mullakin toki seuraa, tänään olen flirtannut sekä Alkon kassapojalle, että naapurin yh:lle lesbolle. Pakko myöntää, että jälkimmäinen nappas enemmän. 18-kesäinen Alkon poika tosin näytti siltä ku ois saanu lottovoiton ku kehuin hyvää palvelua ja krapulakännissä puristin sitä perseestä nätisti samalla ku halasin. Onneton perse, mutta puristus tuli tarpeeseen, mulle siis.

Sain tänään kutsun talvihäihin exältäni. Ensiksikin täytyy ihmetellä kuka on niin urpo, että menee naimisiin. Toinen ihmetyksen aihe on se kuka menee talvella naimisiin. Kolmanneksi ihmetyttää suuresti kuka menee naimisiin naisen kanssa, joka näyttää solariumneekeriltä ja jonka läskilölleröjenkkakahvat ja luonnottoman värinen iho saa koko muijan näyttämään yli-ikäiseltä berliininmakkaralta.

Toivotin ihan vitusti onnea berliininmakkaran näköisen läskin lehmän kanssa, näillä sanoilla. Mä tiedän että joskus pitäs niellä sammakkonsa vaan tämä alituinen seksinpuute ja orastava alkoholismi vetää kaiken pohjan käytöstavoilta. Vittuako mä siellä exäni häissä tekisin? Aiheuttaisin yleistä pahennusta kun kännipäissäni iskisin minarissani varattuja morsiusparin sukulaismiehiä ja oisin se ainoo yli kakskymppinen muija, joka nousee ylös siinä vaiheessa ku best man kuuluttaa sinkut ottaan morsiukimpun kiinni. Vitun sinkkuilu.

Ois sitä paitsi jotenkin ihan liian karua saada kiinni morsiuskimppu jäätävännäköiseltä exän tulevalta (tai siinä vaiheessa kai jo olevalta) vaimolta. Luultavasti se heittäis sillä mua suoraan päin naamaa. En mä tiedä oisko se niin pahaksikaan, jos sitä vaikka iskusta viisastuis. Mä kyllä luulen ettei kukaan enää mun onnentoivotusten jälkeen ees odota mun häihin tulevan. Luultavasti mut ois joka tapauksessa sijoitettu joko lasten- tai eläkeläisten pöytään. Kyllä ex mut sen verran hyvin tuntee, että muussa tapauksessa oltais lähellä katastrofia ja taas ois monille avioerojuristeille töitä.

Tätä kirjoittaessani Kielimieheltä tuli viesti: "Moi hani, mikä sun kuppikoko on? Sain ylimääräst rahaa.. U know! Öitä beibeh! Ikävä suaaaaah!!"

Joku mieshenkilö vois selventää nyt mulle, että mitä helvettiä Kielimies oikeen duunaa? On kohtalainen onni, että Kielimiestä tuskin kiinnostaa lueskella blogeja, mutta jos luet tätä, Kielimies, ni selitä mulle et mitä helvettiä?!  "U know"? no en todellakaan know!!

Vastasin silti kiltisti kuppikokoni, vaikka ois pitäny tietty jättää vastaamatta. Takas tuli ainoastaan "Ai onks se niinQ paljo vai vähän?"

Voi helvetin tollo softa-inssi... Onhan se mun tissit nähny ja tietää varsin hyvin ettei ne mitään b-luokkaa ole vaan mua onnellista on siunattu suuremmilla. Jos tätä blogii lukee joku aivot omaava mies, ilmottaudu. Eikä niillä aivoillakaan nin väliä, kunhan osaat panna ja pitää turpas kiinni. Kyllä tää oli nyt sellanen tekstarikeskustelu, jolla Kielimies kaivo itselleen kuopan ja lapioi vielä hiekanki päälleen. Niin puutteessa en sentään ole, että enää voisin pokalla Kielimiehen kans panna. Menis koko show pelkkään ääneen kikattamiseen.